5 вещей, которые никогда нельзя отдавать своим детям и внукам. Следует знать всем бабушкам и дедушкам

Часто мы, родители, так и продолжаем опекать своих взрослых детей, как маленьких. Боимся их обидеть, всё прощаем, во всём идём навстречу. Но вместо благодарности получаем проблемы. Взрослый ребёнок начинает считать, что так и должно быть, и перестаёт считаться с нашим мнением и нашими чувствами. Простая истина: если тебя не уважают, любовь быстро исчезает. Об этом рассказала автор Дзен-канала Просто о жизни и воспитании.

Готовность всё прощать и всегда помогать дети часто принимают за слабость. А уважают тех, кто умеет говорить «нет» и отстаивать свои границы.

Вот пять частых проблем, с которыми сталкиваются родители, и как можно с ними справиться.

1. Манипуляции и шантаж

Знакомые фразы? «Если любишь — купишь/дашь/разрешишь», «Не сделаешь — я с тобой не буду общаться!». Это чистой воды манипуляция. Ребёнок, даже взрослый, давит на жалость и чувство вины, чтобы добиться своего.

Что делать? Важно понять: любовь не измеряется деньгами или вашей покорностью. Нужно научиться спокойно, но твёрдо отвечать: «Нет, я не могу это сделать» или «Я тебя люблю, но это твоя проблема, и решать её тебе». Если после вашего отказа следует скандал или бойкот — это повод серьёзно задуматься о здоровье этих отношений.

2. Всё можно, потому что мама/папа виноваты

Бывает, родители из-за чувства вины (развелись, мало времени уделяли, не купили что-то в детстве) начинают во всём потакать ребёнку. Сначала это мелочи, а потом он привыкает, что его желания — закон. Вырастает человек, который искренне не понимает, почему вдруг его «хочу» перестают мгновенно исполнять.

Пример: Мама одна растила сына и всё ему позволяла, жалея. Сын вырос, стал распоряжаться её пенсией, диктовать, с кем ей общаться, и злиться, если она пыталась возразить.

Что делать? Перестать исправлять прошлые ошибки вседозволенностью в настоящем. Начинать говорить «нет» по пустякам, чтобы потом было легче отстоять свои границы в чём-то серьёзном. Ребёнок должен видеть в вас личность, а не обслуживающий персонал.

3. «Твоё — это наше»

Для многих выросших детей родительский дом — это бездонный склад и беспроцентный банк. Деньги берут и не отдают, вещи ломают и не извиняются, живут на вашей площади, как у себя. А в ответ на замечания звучит: «Мы же родные! Что ты жадина?».

Что делать? Чётко обозначать правила: «Если взял деньги — верни к такому-то числу», «Прежде чем взять мою вещь — спроси». Это не жадность, а базовое уважение. Вы имеете право на свою собственность и свой бюджет. Когда правила ясны, исчезает почва для многих конфликтов.

4. Критика вашей жизни

Ребёнок вырос и теперь считает, что лучше знает, как вам жить: на что тратить деньги, как одеваться, с кем дружить, чем заниматься. Его комментарии и советы звучат всё более как приказы. Вам может казаться, что так он проявляет заботу, но на деле это контроль.

Что делать? Вежливо, но решительно дать понять: «Спасибо за совет, но я сама(а) решу, как мне жить». Ваша жизнь — ваша ответственность. Вы имеете полное право на свои, пусть и странные с точки зрения детей, привычки и радости. Настоящая забота — это интерес, а не диктат.

5. «Мама, решу мои проблемы!»

Взрослый сын или дочь постоянно приходят к вам со своими сложностями: то с работой не ладится, то в отношениях кризис, то денег не хватает. И ждут, что вы всё уладите: дадите совет, который они точно исполнят, одолжите денег или даже поговорите с их начальником. Постепенно вы погружаетесь в их жизнь, а своя отходит на второй план.

Что делать? Перестать быть «скорой помощью». Ваша роль — поддержать, а не решать. Вместо «Не волнуйся, я всё улажу» лучше сказать: «Понимаю, что тебе тяжело. Как ты сам(а) планируешь выйти из ситуации?». Помогайте только тогда, когда вас об этом действительно просят, и в той мере, в которой вам комфортно.

Главный итог: Быть хорошим родителем взрослого ребёнка — не значит растворяться в нём. Это значит быть рядом, поддерживать, но при этом сохранять себя, свои интересы и свои границы. Иногда самая большая любовь — это не «дать», а «не дать» и научить самостоятельности. Когда вы уважаете себя, вас начинают уважать и дети.